Pár vtipů (z knížky Humor z Internetu)

Jak píšu v titulku, je to z knížky - ale daj se najít i na netu, koneckonců je to odtud sesbíraný...

Učitelka: Jirko, jdi k mapě a najdi nám na ní Ameriku.
Jirka: Tady je.
Učitelka: A děti, víte, kdo objevil Ameriku?
Třída: Jirka!

Jak se můžeme chránit před chorobami přenášenými kousnutím hmyzu?
Nekousat hmyz.

Zazvoní telefon. Zvedne ho tříletý klouček. Z telefonu se ozve: "Můžu mluvit s maminkou?"
Chlapeček do telefonu zašeptá: "Ona má moc práce."
"Tak s tatínkem."
"Taky má moc práce."
"A je u vás ještě někdo?"
"Jo, policajt."
"A mohl bych mluvit s ním?"
Další zašeptání: "Ten má taky práci."
"A není tam ještě někdo?"
Opět se ozve šepot: "Ještě hasiči."
"A můžu teda mluvit s někým z hasičů?"
"Oni mají taky práci."
"A co tam všichni dělají?"
"Hledají mě."

Učitelka náboženství si chce ověřit, co děti vědí. "Kdopak z vás ví, kde bydlí Pán Bůh?"
Chlapeček se přihlásí: "Na obloze, v mracích."
"To je pěkné," pochválí ho. "Má někdo jinou odpověď?"
Přihlásí se holčička: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude."
"To jsi řekla moc hezky! Ještě někdo máte jinou odpověď?"
Pepíček řekne: "Náhodou já to vím určitě. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě."
"Chlapče, jak jsi na tohle přišel???"
"Každé ráno tatínek bouchá na dveře od záchodu a říká: Pane Bože, ty seš tam ještě?"

Snažím se odmala učit své děti slušnému chování. Tuhle jsem před mou malou postavila hrníček mléka a po chvíli se ptám: "Copak řekneš?" Malá se na mne podívala, potom se usmála, zvedla hrníček a pravila: "Na zdlaví!"

Profesor logiky se pokouší vštípit svému synkovi základy logického myšlení, k nimž patří i přesné vymezení pojmů, s nimiž pracujeme. Ukáže na nástěnné hodiny, které právě odbíjejí.
"Kdybych teď vzal kladivo a hodiny rozmlátil, mohli by mě zavřít, že zabíjím čas?"
Chlapec se chvilku zamyslí a praví: "Ne, protože by to byla sebeobrana."
Profesor svraští čelo. Jak jsi na tohle přišel?"
"Hodiny udeřily první."

Co může vynalézt jen blondýnka:
• Nepromokavá osuška
• Sluneční brýle, které světélkují ve tmě
• Baterka na sluneční baterie
• Ponorka s korálky místo vstupního poklopu
• Kniha "Jak se naučím číst"
• Nafukovací terč
• Voda v prášku
• Invalidní vozík na šlapací pohon
• Porcovaný čaj v nepromokavých sáčcích
• Vystřelovací křeslo pro posádku vrtulníku

Co byste neradi zaslechli při operaci:
• Tohle schovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.
• Zavolejte někdo uklizečku, budeme potřebovat mop a kbelík.
• Necháš to, Azore! Hned s tím pojď zpátky!
• Podejte mi ten... hm... tu... věc.
• Kam se poděly mé hodinky?
• A jéje! Nevíte, jestli někdo přežil půl litru tohohle?
• Zatraceně, už zase nejde proud!
• Víte, že v ledvinách je spousta peněz? A tenhle chlápek má ještě obě!
• Nikdo se nehýbejte - vypadla mi kontaktní čočka.
• Nemohli byste zastavit tuhle věc, ať pořád netluče? Hrozně mě to rozptyluje.
• Co tady dělá tohle???
• Nenávidím, když něco hledám a nemůžu to najít.
• Co se dá dělat. Všechno musí zkusit někdo jako první.
• Sterilita, nesterilita, vždyť je ta podlaha čistá.
Pacient už má nějaké děti, že?
• Bez obav, je to ostré dost.
• Sestři, podepsal pacient souhlas s darováním orgánů?
• Do plynu! V návodu chybí stránka 47!

Tomuhle se prý u IBM smějí dodnes:
Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábět některé díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000.
S první dodávkou přišel následující průvodní dopis:
My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili ke každým 10 tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.

______________________________________________________________________________

Tak, úspěšně sem opsala deset kousků :) Bylo jedenáct (ne že by se mi chtělo spát), takže si už asi dám přestávku ^-^

Jo, zejtra ráno odjíždim, takže tu zas na neurčitou dobu nebudu... A zřejmě se splní moje předpověď "další články až příští rok"... Mno takže se mějte ^_^